Estaríamos juntos todo el tiempo

Nos perdemos. Tú y yo. El uno al otro y por lo tanto cada uno de nosotros también. No puedo estar sin ti, pero contigo tampoco, cada vez que me despido juro no volver a verte en la vida, pero en ese instante ya te  estoy echando de menos.
 Hay personas a las que no puedo evitar querer, y él es una de ellas, que me va a tener siempre, porque no me ha demostrado nada y a la vez todo. Le quiero, y no como a un novio o un hermano, sino a la vez de las dos maneras. Supongo que el pasar tardes enteras sin hablar, abrazados, llorando, con un nudo en la garganta y sin más ruido que el de las gotas de lluvia en la ventana retumbando en nuestras cabezas ha ayudado bastante a definir lo que ahora somos, eso para lo que no existen palabras.

Estaros quietos.

Llevamos meses sin vernos, parecen años...Quizá piense que le guardo rencor, que no quiero saber nada de él, como le dije aquel día que nos despedimos, pero no puedo evitar recordar con cariño todo lo que vivimos. Doy gracias a la casualidad, que me ha ayudado a cambiar el rumbo de mi vida, porque si por mi fuera seguiría encerrada llorando, maldiciendo los fallos que hicieron que no siguiera al lado de cualquier gilipollas. Todo pasa, es algo que suelo decir a la gente cuando está mal, pero cuando soy yo la que está en situación parece que no pasará nunca, que solo me queda llorar y plantearme darle a las cuchillas de afeitar un uso alternativo, hasta que acabas sintiéndote a gusto con tus propios problemas, con tu soledad y tus pensamientos. Entonces llega alguien que te rompe todos los planes, que eres capaz de cualquier cosa por ir a verla, que hace que vuelvas a sonreír, que provoca que por momentos te olvides de tu vida y que tu mundo se base en él. Y ahora vuelve a leer desde el principio.

No me dirige la palabra, pero me necesita

Supongo que nunca nadie me quiso, llega alguien, te ilusionas y según avanza el tiempo te das cuenta de que todo va a terminar como cualquier otra vez. No deberíamos pasarlo mal por culpa de otras personas, esta vez he sido yo la que me he cansado, pero pienso cometer un error a sabiendas, y dejarlo todo en manos del tiempo. He sufrido demasiado por las veces que se han cansado de mi, y no voy a hacerle eso mismo a otra persona. Echo de menos ilusionarme por una sonrisa, un guiño, un piropo por la calle o un simple "Me tienes olvidado eh". Es como si hablara con las piedras, tratas de darle a entender que todo está cambiando y se limita a tomárselo a broma, seguramente no le entre en la cabeza el hecho de poder perderme y es lo que podría hacerle más daño. Si no fuera yo. Pero claro, somos él y yo, y así todo cambia.

A TODOS NOS CUESTA, CON NADA NOS BASTA

... En esta vida todo tiene un fin, y lo nuestro no iba a ser menos.

Luego le miro, podría pasar horas mirándole, y jamás me cansaría, se me pasa todo, solo pido que nunca se acabe el  "Quédate 5 minutos más".

Solo si encarcelas el eco de esta vida puta, desafías al vicio y el vicio te gana,  y a estos dos adhieres el peso de la culpa, solo así obtendrás mi drama.
Si vas a peor y no cruzas el Manzanares, y te ves en las pupilas de los tuertos, y buceas en las aguas de los que en vida son muertos, solo así verás mis males.
Si te asfixias en un bar, pozo del dinero y te sientes Kérenski en un octubre, y te alejas del convoy, y evadiste la muerte y olvidaste el idioma, solo así, solo así sabrás quién soy.

La muerte viene a buscarme y el cubata a la mitad

Nunca conseguí completar una colección. Solía coleccionar cosas bastante absurdas, paquetes de pañuelos que nunca secarían mis lagrimas, postales que nunca escribiría, perfumes que jamás nadie disfrutaría, o incluso chapas de latas usadas, que ni siquiera podría decir su utilidad. Debí aprenderlo de mi madre... ella coleccionaba libros de cocina, guías turísticas de los lugares que había visitado o cartas de su adolescencia.
No sé que me pasó, ni porqué la gente cambia, pero cambié coleccionar ese tipo de cosas por otras que me hicieran recordar momentos o personas, a veces revuelvo todo y encuentro objetos que aún me hacen sonreír, alguna agenda antigua, millones de dibujos, la sudadera de algún chaval o simplemente recuerdos.
Al fin y al cabo, todos somos coleccionistas de recuerdos, es más, la vida se basa en coleccionar recuerdos y quizá la muerte también, no sé. Pero... ¿Qué será de nosotros cuando olvidemos hasta la muerte? Sólo quedarán canciones y viejas fotos darán fe de lo que hay y lo que queda.

Está muerta, como las estrellas.

Labios rojos, cigarro en la boca, mirada impecable. Por fuera perfecta, pero por dentro rota. No sabe si sonreír o llorar, porque todos juzgan sin conocer pero los que conocen no necesitan hablar. Al principio trataba de dar explicaciones, pero ya ni se molesta, se limita a responder con un seco "que si no te apetece, no estés conmigo" y son estas palabras las que les dan motivos para quedarse. La humildad nos hace grandes, no sabes de mi más de lo que la gente cuenta. Estoy vacía, tampoco querría estar llena, quizás ya no confíe como antes pero solo así los golpes duelen menos.

enterrados todos juntos, en el mismo cementerio

Ya ni siquiera recuerdo las canciones que me cantabas, ni todo aquello que hacías mientras decías "mira, para que te acuerdes de mi", pensaba que sin ti estaría acabada, incluso pensé que parte de mi se fue el día que decidiste olvidarme, durante semanas pensé que no le importaba a nadie, lo único que deseaba realmente es que se hiciera de noche para poder dormir, durmiendo todo parecía más fácil, por lo menos eran unas cuantas horas que no pasaba pensando en ti, sin tus imágenes dando golpes en mi cabeza. Salir a la calle planteándome como reaccionar en el caso de encontrarnos, que decirte, como mirarte, todo estaba planeado, pensaba dejarte las cosas claras, exigirte una explicación del porqué te marchaste sin decir adiós, aunque no hay nada más triste que un adiós, porque un "hasta nunca" es hasta nunca... ¿pero adiós? ¿hasta cuando? Quizás no haya ser más ingenuo que yo, porque en el caso de que te viera, ambos sabemos que no sabría que hacer, me quedaría mirándote, odiándome por el hecho de no saber qué es lo que hice mal.

FUCK LOVE, FUCK FAME.

Ojalá llueva. Cuando miro al cielo pienso, no rezo. Me gusta la lluvia, sobre todo los días grises, al menos le quita hipocresía a la vida ¿no? Parece que todo el mundo está más triste y eso te da la sensación de que se ponen en tu piel. Daría todo lo que fuera por volver a ilusionarme pero lo único que sé a ciencia cierta es que las cosas importantes las aprendes a hostias, la vida  pasa y vas convirtiéndote en una persona egoísta, desconfiada y solitaria. Llega un momento en el que solo te importan tres o cuatro, lo darías todo por ellos, y ellos por ti. Y es que la gente es gilipollas, pero tu no dejas de ser otro gilipollas más.

pude ser diamante pero me negué a pulirme.

Cuando el mañana te la suda, para la mayoría te conviertes en un tipo extraño, te refugias en ti mismo, empiezas a encontrar la felicidad en la soledad, en las cosas sencillas, como dar un paseo bajo la lluvia por las calles de Madrid, encontrarte viejos conocidos, saludar y sonreír falsamente, sin esperar nada de nadie, ni siquiera de ti mismo. Cada día odias más todo, pero incluso el mismísimo suicidio deja de ser una opción cuando te das cuenta de que son demasiados trámites, y decides acudir a la autodestrucción como salvación, acabas siendo el condenado y el verdugo. Buscas atajos con tal de no llegar a viejo. Vives cada noche como si fuera la última. No aprendes de los errores, porque tiene más peso el buen rato que has pasado que las represalias que se dan después. Y así caes día tras día en la tentación de destruirte, no tienes nada ni a nadie, y ya todo el mundo se da por vencido en cuanto intentan cambiarte. Podrías quejarte de no haber hecho lo habitual con tu vida, pero no, al final, a base de ruina, hemos conseguido la vida que quisimos desde el principio, somos de esos que amamos los días grises, no dependemos de nadie, son vidas tristes pero por eso mismo los momentos felices destacan más, somos los que más hemos vivido, y no cambiaría esta mierda de vida, porque sí, son sonrisas falsas, pero en gente real.

Tú y tus ojos verdes, yo y mi parte oscura.

¿Que porqué me autodestruyo? sencillo, antes de que me mate el tiempo ya me mato yo.

"Debo ser masoca, quizá lo seas tú chica, por dar tu corazón al más cabrón de la cloaca"

No sé porqué, pero todavía no he conseguido que me entre en la cabeza una sola razón por la cuál me puedas querer. Lo bueno de no tener nada bueno, es que no te quieren por interés. Pero es que te miro y me siento poca cosa para ti, tus ojos verdes frente a los míos de oso panda, tu vida con responsabilidades frente a la mía de hacer lo que me dé la gana, de no aparecer por casa, de no hacerle caso a nadie, porque no, porque ¿para qué?. No sé qué me has visto y porque sigues a mi lado cada día, perdonándome una tras otra y dándome oportunidades sin merecerlas, perdona si cuando me enfado grito, o si cuando la lío te preocupo, ya sabes que en el fondo no soy tan capullo. Soy de esos que decidieron elegir el camino equivocado, aún sabiendo que era así, y todo por vivir el día a día sin pensar en un futuro. También sé que en algún momento te perderé y es lo que más temo, no me pidas que cambie, porque no puedo hacerlo , en el fondo debería obligarte a buscar a alguien que estuviera a tu altura, pero supongo que soy demasiado egoísta como para hacer eso.